得很好，却漏算了女人的心计。没有什么伤害比让我亲手毁了自己孩子更无法挽回的了。

　　多年以后回想这段经历时，我还是会感慨，我应该感谢思安的顽强。如果，他真的夭折了，就算事后知道我被下了丧尸药，我也无法原谅自己，安然也不可能再坦然面对我。

　　丧尸药直接引发了我的燥狂症，任蒙认为我不适合见安然。她在医院分娩早产的思安时，我被注射了大剂量的镇静剂。

　　任蒙告诉我，在生产过程中，安然已经毫无斗志，一心求死。我知道我该做出决定了。让她彻底对我绝望，彻底走出我的生活。

　　我站在病房外面，偷眼看着她，苍白如纸掩面低泣，那一刻，我觉得自己是魔鬼，我让任蒙告诉她孩子没了。

　　那之后，我曾自私地想着，她永远不会忘了我，就算没有爱，还有恨。可是，在她走前的那个夜晚，我鬼使神差地在夜金陵外散步，我也不知道自己为什么会去那里，或者冥冥中，我还在期盼着能见她一面。

　　她的眼神那么平静，无爱无恨，像在看一个陌生人。那一刻，我才知道，对我的宣判与惩罚，才刚刚开始。

　　别人说我不择手段，我自己也一直都是随心所欲。我从来不去考虑别人的感受，我只做顺我心意的事情。可是，在与安然的这场不知道是爱情还是掠夺的相处中，她的成长遍体鳞伤，我何尝不是把自己挫地血肉模糊。

　　所以，我才会看着我生命里唯一的女人，跟别的男人远走异国。

　　那一刻，什么霸道，什么锐气，统统不值一提。我只是一个可怜虫，一个不会爱，不能爱的可怜虫。

　　醉生梦死，沉迷工作，自残，这些幼稚的事情，我已经不会去做。我只是把自己关在了另一个世界，一个不容任何人打扰的世界。我的灵魂早已被她剥去，我的一切都血淋淋地裸露着。

　　我的眼中再也看不到任何人，任何事物。

　　任蒙把保温箱里的小家伙抱到我面前时，我痛哭失声。那是我生活中第一次痛苦。胸中渲泄的不知是对自己的恨，还是对安然的不舍。

　　小家伙很软，哭的声音像猫叫一样，我的哭声被压抑在喉中，哀恸至深。任蒙大声地吼我，强硬地把孩子塞到我怀里。

　　她说，这是你儿子，你要是想去死，就带着他一起，不要留给我，我不会帮你照顾的！

　　小家伙似乎是听懂了，竟然止了哭声，两只小小的手吃力地挥舞着，大大的眼睛瞪着我，水汪汪的泪还蓄在眼睛里，我的眼泪滴在他脸上，他嫌弃地抹了一把，然后不知是条件反射还是什么，他的一只手就紧紧攥住了我的衣襟。

　　我愣住了，这是我跟安然的儿子！

　　思安！他叫思安！这名字，我几乎是脱口而出的，对安然所有的思念与不舍，只能全寄托在思安身上。我笨掘地托着思安，轻轻蹭蹭他的小额头，小家伙软软的，瞪大了眼睛好奇发盯着我。

　　我告诉他，思安，我会把妈妈找回来！

　　儿子还在，我对她的承诺还在，我会继续坚守！

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